Um Post Infame

O Chile domina o mundo...

E aquela banda chilena? O Red Hot Chili Peppers...
E aquela marca chilena? A Chilli Beans
Sabem o que a mulher chilena mais tem? Chilique...
E o goleiro paraguaio que todo mundo diz que nasceu no Chile? O Chilavert

Chega de falar de chileno, esse é um assunto que andava 'soterrado'...

Vou exibir para vocês agora, a origens de algumas palavras, que desmente todas as teorias dos livros de historia que aprendemos na escola.

Japão: A palavra se origina a partir de um garoto chamado Pão, que por sua vez era muito questionador que certo dia disse "Mãe, a comida ja está no prato?"... "Já Pão"

Azeite: Zeite, um centroavente matador, sempre fazia vários gols. Certo dia perdeu um gol sem goleiro e a torcida despesderada gritou "Ahhhhhhh Zeite"

Banheiro: Um rapaz chamado Nheiro, certo dia fez uma cagada gigantesta, eis que surge um gaucho gritando "Bahhh Nheiro..."

Padaria: Uma bela menina de bom coração chamada Ria. Um dia ela perguntou "Mãe, o que eu faço com as roupas velhas? "Isso ai é pá dá Ria".


Enfim, se rirem disso é porque tem boca, pois é impossivel rir sem ter uma.

Taxistas que vão e não vão!

Taxistas!

Essa figura reluzente que sem querer querendo acaba com o trânsito Brasil à fora.

Vou dar umas dicas de como encontrar um taxista certo, dependendo da hora e do que você está fazendo.

Ao sair da balada bêbado: Primeiro passo para pegar um taxi depois da balada é tentar parecer sóbrio, fale com ele com clareza, e tente não dormir e nem rir com o bigode manchado de nicotina que provelmente ele terá; Mostre o dinheiro, e seja objetivo quanto ao caminho e lugar de destino. Se ele não percerber que você está bêbado ele não vai tentar enrolar, e será objetivo.

Ao pegar taxi a noite, geralmente depois das 22 horas: Se você está sozinho tentando pegar taxi após as 22 horas, tente deixar o rosto descoberto (No meu caso não funciona, feiura também espanta!) para que ele possa ver quem ele vai levar. Se você estiver de moletom, boné aba reta e ouvindo funk no celular, prepare-se para andar a pé. A menos que o taxista não tenha amor à vida.
Se estiver acompanhado de uma mulher, você vai conseguir pegar o taxi sem muitos problemas, só daria errado se sua companhia for a Tati Quebra Barraco.
Se estiver com um brother, tentem parecer normais. Se seu brother for hippie não tente pagar a viagem com conchas.

Como saber se o taxista sabe o caminho ou não: Geralemente taxistas se dividem entre os que vão, e os que não vão. Ou o taxista é bom, ou ele é novo no ramo. Não confie num taxista que aparente ter 20 anos de idade pois provavelmente na tentativa de ir de Moema à Praça da Sé, você pode acabar chegando em Londres.
Taxistas velhos em geral tem cheiro de naftalina, mas encarar isso pode ser vantajoso partindo do ponto que quanto mais velho for o taxista, mais ele sabe sobre a cidade.
Detalhe: Se o motorista do taxi for gordo, tiver uma pizza monstruosa em baixo do braço, cheiro de naftalina e bigode com nicotina: Ele manja muito!!!!


Espero ter ajudado, ou não!

A origem dos professores carrancudos!

Toda escola tem a figura do professor que usa óculos fundo de garrafa, que tem como objetivo foder sua vida.
Com base em pesquisas e estudos cheguei a uma conclusão que explica a origem desses seres enfadonhos.

O fato de o professor ser gente boa, ou chato está diretamente ligado à infância dele.

Se ele foi um menino que se dava bem com todo mundo, jogava bola, corria e era amigo da galera, ele vai ser um professor bacana.

Agora se ele apanhava, era zoado, todo mundo tomava a merenda dele na hora do lache por ser gordinho nerd que usa óculos ou até mesmo por ter uma mancha preta no braço, ele vai ser o professor carrancudo que vai ferrar vidas num futuro proximo.

Ou seja, pensem bem antes de bater em alguém na escola. Um dia seus filhos vão estudar com ele!

Império da Comédia Stand Up Comedy

Estréia dia 02/12.

IMPÉRIO DA COMÉDIA

Com Humberto Rosso, Martchola, Pedro Casali e Tiago Carvalho.

Convidado: Zé Luiz Martins (Direto do programa do Jô)

Onde?

A origem dos garçons que só servem carnes ruins

Quem já foi em rodizio de carne vai entender o que vou dizer.

Em TODOS os rodizios, SEMPRE tem um garçom que serve apenas carnes ruins como coração de javali, costela, carne de capivara... Tenho a impressão que qualquer hora ele vai aparecer e dizer "Senhor, aceita rato com alho?"

E eu descobri o porque de existir esse profissional.

Pensem comigo. Quando o garçom serve algo como carne de capivara provavelmente nenhuma mesa vai aceitar. Ou seja ele trabalha menos pois não precisa parar para servir. E geralmente que trabalha menos é quem? Os mais velhos de casa.

Logo se você nota que o garçom só trás picanha primeiro corte, ele acabou de ser contratado.

A origem da pedreirice

As mulheres despertam o pedreiro que existe nem nós homens.

Não se pode elogiar o cabelo, unha, roupa ou sapato de uma mulher sem que ela nos confunda com homosexual.

Ou seja, se 98% dos homens tratam as mulheres como se fossem pedreiros, é porque elas quiseram assim, suas linda!

Dia de voto

Opa, hoje é dia de eleição... Dia de ir as urnas e fazer nosso papel de palhaço.
E pude observar algumas coisas durante minha ida a zona eleitoral como por exemplo a bagunça que é aquilo que me permite sim dizer que é uma verdadeira zona.
Vi pessoas levando 5 minutos para votar, eu não fiquei nem 20 segundos até porque pra anular não precisa demorar muito.
Alias, por se chamar 'zona eleitoral' me da a impressão que para votar vou ter que pagar 10R$ e ter direito a duas cervejas antes de ir até a urna... Mas deixa pra lá.
No caminho que fiz até chegar na escola que eu voto, um bueiro me parou e gritou comigo: "Ei, ei, pelo amor de Deus!!! Vota na Dilma pra não ter segundo turno!!! Esses papeis estão me detonando!!!"
Em dia de voto é mais facil achar um politico honesto do que uma calçada limpa.
Eles votaram na lei 'Ficha limpa', agora precisa um projeto 'calçada limpa'.
Jesus andou sobre as águas, no dia de votar eu andei sobre os papeis.

E como dia de voto é dia de ser enganado eu coloquei tags que talvez não esteja de acordo com o conteudo do texto.
Mas fica a dica: Vá, Vote e Volte!
Se alguém perguntar: "Iai, votou?"... Responda com firmeza "Voltei!!"
Ráa! Piadão Gênio!